ELEGY

やるせない気持ち。

ひどく鬱々として気持ちが晴れません。
不当な扱いを受けているだとか、思いが伝わらないとかいろいろあるけど
「そんな風な扱いを受けるのは、そうさせる自分のせい」って話を聞いて、
余計やるせない気持ちになってしまいました。

以下、ゴミのような話が続きますので隠します。
あらゆる苦難を乗り越える鋼のような心を、心底欲しく思います。

耳障りよく言い換えるなら、
「満足のいくような扱いをしてもらえるように、相手に理解してもらう/そう努力する」
結果、思い通りにならないならそれは自分の責任っていうことらしいです。

自分の思い通りの結果を望むなら、いつだってそうなるようにできる限りのことはしないと…
それで、その結果を他人の責任だって思うより、自分の責任だって思うほうが楽だっていうし…
…書いてて辛くなってきました。はあ…

でも、私大嫌いなんですよね!
「そんな風にされるのは自分の責任」っていうのが!
どうしてもその頭のいい考えが私には理不尽に思えてならないんです。
時々そういう場面に遭いますけど、ムカつくし悲しいし、でも自分の責任なんだって思ったら
この傷ついた気持ちのやり場ってなくなっちゃいますよね…
いうなら、そういう風に傷ついてやるせない気持ちになるのも私の責任なんですよね。
なんなんでしょう、この気持ち。

自分の計らいだけで他人はコントロールできませんよ。
相手にだって思惑があっての結果なんだから、相手の思惑まで私が責任持つんですか?
相手が私に不当な扱いや、嫌がらせのような事をしたとしても、私は責められないって事ですよね。
結果が私の責任なのだとしたら、私はそんな風にされる人間だってことを受け入れろって事でしょ?
しかもそんな風にされる自分の責任は、私が持たなきゃいけないんですよね?
それじゃ、そんな風に扱われる私って何なんでしょう?
私には果てしなく無価値な、忌むべきゴミのように感じます。

果てしなく面倒くさいです、すべてのことが。
こんな気持ちになるなら、もう何も望みませんし欲しません。
人の不幸も喜ぶべきニュースのように聞こえそうな気がして、心底嫌になります。
このままでは心が腐ってしまいそうです。

作業してても持った筆をぶち折りたくなるし、水入れもぶちまけたくなるし
なんだか耳も詰まって頭が痛くて仕方がなくなってしまいました。
心穏やかにお人形を作れないので、今日は早々に切り上げてしまいました。

ああ、まるでうんこのような日々です。


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LOVERS



冬花火が上がっているのを見ながら
寒い中電車を待っています。


分かり合えないこと、共感し合えないことを
心から胸を痛めて、悲しく思っています。

愛している人と、大事にしたい人と
喜びや希望を分かち合いたいと思います。
私達は物理的にも、精神的にも限りなく近く
そして痛みも不安も、打ち消しあうだけの勇気を
その関係の中で見出したいのです。

希望を持とうとする人の背中を、
蹴落とそうと足を上げてしまうのは何故でしょう。
上げられたその足を持て余して、苦しむのは何故でしょうか。
あなたの中にある理想と、現実存在している私との間で
何故故意に苦しまなければなりませんか。

私はあなたを愛しています。
あなたを私は守りたいし、
例外なく決別しなければならない未来を
私は心から憎んでいます。

あなたを愛しています。
心から、あなたを嫌いに思ったことはありません。
でも、どうして私をありのままで良いと
笑ってはくれないのですか…

君を心から想います。
未熟な心であっても。
君を、私は心から、誇りに思います。

君の安静を
君の平穏を
君の幸せを
君の喜びを

いつもいつも、祈っています。

世捨て人。

何をして、何を拾い、何を捨てて
自分が何者であり、またどこを向き
どこへ向かおうとしているのか
そういうものを確固と持って生きてさえいれば
何も恐れることはないし、
それこそ、自分の不安からも自由なのだと思う。

何をしてもいいし、何もしなくてもいい。
それを心から望んで、それに誇りさえ持てれば。
なのに何度も、振り返ってこれで良いのかと、
悩んで立ち止まってしまう。

心の隙間を必死に、無理な背伸びをして
埋めようとしているみたいだ。
ただ、褒められた記憶がないせいで。
しようとしていること全てに不安がのしかかって
ため息や、否定されることに怯えて竦んでいる。

時々、何かで殴られたみたいな目眩と
酸欠になって頭の中が冷たくなる感覚を思い出して、
悲しくなって、苦しくなって、だめになりそうになる。

なのに、愛の執着を覚えた人達の
悲しそうな顔が次々に思い浮かんで、
苦しい気持ちの間で、心が静かに歪んでいくみたいだ。


私は誇りを持ちたい。
持ちたいのに、なんで、だめになりそうになるんだ。