やるせない気持ち。

ひどく鬱々として気持ちが晴れません。
不当な扱いを受けているだとか、思いが伝わらないとかいろいろあるけど
「そんな風な扱いを受けるのは、そうさせる自分のせい」って話を聞いて、
余計やるせない気持ちになってしまいました。

以下、ゴミのような話が続きますので隠します。
あらゆる苦難を乗り越える鋼のような心を、心底欲しく思います。

耳障りよく言い換えるなら、
「満足のいくような扱いをしてもらえるように、相手に理解してもらう/そう努力する」
結果、思い通りにならないならそれは自分の責任っていうことらしいです。

自分の思い通りの結果を望むなら、いつだってそうなるようにできる限りのことはしないと…
それで、その結果を他人の責任だって思うより、自分の責任だって思うほうが楽だっていうし…
…書いてて辛くなってきました。はあ…

でも、私大嫌いなんですよね!
「そんな風にされるのは自分の責任」っていうのが!
どうしてもその頭のいい考えが私には理不尽に思えてならないんです。
時々そういう場面に遭いますけど、ムカつくし悲しいし、でも自分の責任なんだって思ったら
この傷ついた気持ちのやり場ってなくなっちゃいますよね…
いうなら、そういう風に傷ついてやるせない気持ちになるのも私の責任なんですよね。
なんなんでしょう、この気持ち。

自分の計らいだけで他人はコントロールできませんよ。
相手にだって思惑があっての結果なんだから、相手の思惑まで私が責任持つんですか?
相手が私に不当な扱いや、嫌がらせのような事をしたとしても、私は責められないって事ですよね。
結果が私の責任なのだとしたら、私はそんな風にされる人間だってことを受け入れろって事でしょ?
しかもそんな風にされる自分の責任は、私が持たなきゃいけないんですよね?
それじゃ、そんな風に扱われる私って何なんでしょう?
私には果てしなく無価値な、忌むべきゴミのように感じます。

果てしなく面倒くさいです、すべてのことが。
こんな気持ちになるなら、もう何も望みませんし欲しません。
人の不幸も喜ぶべきニュースのように聞こえそうな気がして、心底嫌になります。
このままでは心が腐ってしまいそうです。

作業してても持った筆をぶち折りたくなるし、水入れもぶちまけたくなるし
なんだか耳も詰まって頭が痛くて仕方がなくなってしまいました。
心穏やかにお人形を作れないので、今日は早々に切り上げてしまいました。

ああ、まるでうんこのような日々です。


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